Смешные цитаты и фразы, прикольные цитаты и статусы для аськи, одноклассников и вконтакте смогут поднять ваше настроение. Если у вас есть интересные шутки или истории, переписки в аське их можно разместить на нашем сайте, но не нужно отправлять баяны. Здесь с баянами ведется ожесточенная война!!!

Скопировал цитату и не указал ссылку - считай украл ее

На чемпионате мира по идиотизму победитель получил путевку в 1855 год, а утешительными призами был соответственно пирсинг затылка
© Олег «Лень»

Сборная россии по футболу готова на всё, даже бухать целыми днями, и курить траву, лишбы неехать на чемпионат мира и невидеть гуса хидинга!

Я всегда говорю правду, врут вместо меня инстинкты
© Олег «Лень»

В женщине должна быть маленькая загадка, а не кроссворд и не ребус
© Олег «Лень»

Чтобы сделать человеку гадость достаточно сделать приятное его врагу
© Олег «Лень»

Я как хлебные крошки – меня из постели так просто не выгонишь
© Олег «Лень»

Чтобы поднять мне настроение достаточно поднять мне зарплату
© Олег «Лень»

Выпал снег, скоро пойду играть в «Остров сокровищ» - откапывать металлический сундук на 4 колесах отечественного производства
© Олег «Лень»

У нас на работе как в спортзале – сплошные козлы и мат
© Олег «Лень»

- Какой провод резать?
- Может красный?
- Режь синий.
- Может красный все таки?
- Какой красный?! Режь синий!!!
(выходит третий)
- Я сейчас кому то отрежу ... вы два идиота второй месяц не можете мне кабельное протянуть... идите работать!!!!!
© Олег «Лень»

Чем украсить офис на новый год?
Украсьте офис китайской гирляндой … и уже через несколько часов он попутно украсится клубами дыма и снующими всюду пожарниками
© Олег «Лень»

Чем украсить офис на новый год?
Лучше всего на новый год украсить офис своим отсутствием в нем
© Олег «Лень»

Надоело бриться? - одевай повязку от гриппа

Маска так же поможет от гриппа, как нижнее белье от беременности!

Рынок, две палатки - конкурента, торгующие телефонами. Продавцы друг друга недолюбливают.

И вот одного покупатель после долгих разговором и расспросов выбрал модель.
И тут второй продавец говорит: "Василий, а этот тот телефон, который три раза возвращали?"

Покупатель сказал, что забыл деньги в машине и удалилися.... навсегда

Повезло человеку: годовщина свадьбы совпадает с днем рождения жены и с .... 8 марта!!!

невероятно, но факт - новый год в Эстонии наступает в марте...
Чему удивляться, у них и 18-тилетие наступает в 35
© Олег «Лень»

народные приметы на новый год
Если вы не знаете кто разбил фужер, значит празднуют у вас
© Олег «Лень»

что будет после нового года?
Новый год довольно цикличен – хотите верьте, хотите нет, но, после Нового Года будет Новый Год, без сюрпризов
© Олег «Лень»

Житель Волгограда не поверил в истинную сущность деда Мороза и благодаря чувству юмора стал обладателем 2-го члена
© Олег «Лень»

триумфальное возвращение бумеранга состоялось в австралий
© Олег «Лень»

Как правильно обижаться
Правильно обижаться по печени либо в переносицу, остальные виды обид слишком безобидные
© Олег «Лень»

Почему мужчина не дарит подарки
Просто когда женщинам дарят подарки они светятся от счастья, но когда подарки нам дарят они мы расстраиваемся и бежим проверять заначку
© Олег «Лень»

Почему ушли тараканы
Тут как раз все логично – будь у них крылья улетели бы
© Олег «Лень»

sed: кого целовать под бой курантов?

Олег Лень: чаще всего под бой курантов 50% мужчин нежно целуют венигрет

sed: а то и 80%

Олег Лень: не, 80% не могут - очень сложно добраться до салата из под стола

- чего то ты как женщина резиновая
- что?
- надулась. Что случилось
- мы с парнем расстались
- поздравляю, а чего надулась?
- он мне изменял, спал с другой
- ну и правильно, он мне сразу не понравился ... видела бы ты как он на меня смотрел
- как?
- не смотрел
© Олег «Лень»

- никуда он не уйдет, я ему денег должен
- и много денег?
- для меня да, для него копейки
© Олег «Лень»

Сторож пропил ружье и теперь вынужден догонять правонарушителя и бросать в него пригоршни соли
© Олег «Лень»

Самка одного из видов пауков съедает самца после полового акта. Просто самцы слишком болтливы и могут рассказать за пивом о местонахождении «эрогенных зон»
© Олег «Лень»

Жизненное кредо куриц - не откладывай на завтра то, что можно отложить сегодня
© Костя Dinozavr

Современная молодежь напоминает мне картофель - всю ночь клубится, а на утро мешки под глазами.
© Костя Dinozavr

Мало кто знает, что некотрые кадры фильма "Пила" были сняты обычным трудовиком в школе.
© Костя Dinozavr

В больницу с многочисленными переломами поступил Буратино. И все из-за того, что Мальвина перегибает палку.
© Костя Dinozavr

- он с работы еду ворует
- ой, чувствую погонят его с этого морга!
© Олег «Лень»

- да у нас земля такая, ее ложками есть можно
- так чего не едите?
- почему, едим – пьяные и на спор
© Олег «Лень»

- ты думаешь меня кризис не коснулся?! Да мне кусок в горло не лезет … пока текилой не запью
© Олег «Лень»

- это твои шуточные
- может «суточные»?
- не видел не говори
© Олег «Лень»

Россия она вообще как магнит – одна половина синяя, вторая за нее краснеет
© Олег «Лень»

Объявление: Меняю тетрадь А4 на Audi той же модели!

Саныч - истинный патриот. Он считает что Россия - для руских, женщины для мужчин, а портвейн для настроения
© Олег «Лень»

Паша следит за своим здоровьем, поэтому за сигаретами и пивом он перемещается исключительно спортивной ходьбой
© Олег «Лень»

- эх ты, а у тебя что?
- грипп
- ты не бойся, грипп он как гей-парад в Голландии, пройдет и не заметишь
© Олег «Лень»

- у нас в селе все имбецилы решают
- с чего взял
- вчера собрание в сельсовете было - решили
закодировать тракториста чтобы увеличить урожайность, а потом раскодировать чтобы увеличить рождаемость
© Олег «Лень»

Мать-сыну:
- Я эту дурь из тебя живо выбью
- Ты с ума сошла? Я эту дурь 2 недели по всему городу искал
© Олег «Лень»

- Гена - изобретатель. Он изобрел эликсир БЕЗГРАНИЧНОЙ СИЛЫ
- Но пробирку с препаратом отняли у него хулиганы, при этом сильно его избив
© Олег «Лень»

- Еще один факт о Сане - когда он родился его родители сразу открыли шампанское. Его отец так и сказал "Какой никакой а повод"
© Олег «Лень»

Перед употреблением Паша готовит еду не столько физически, сколько эмоционально
© Олег «Лень»

Открыв дома у Юли шкаф невольно вспоминаешь слова Лермонтова "все промелькнули перед нами, все побывали тут"
© Олег «Лень»

- Так, вот тебе 200 рублей … не забыл на что?
- На Зеро?
- На фрукты, игроман, сдачу принесешь
© Олег «Лень»

- Дед, а ты воевал
- Внучок, времена раньше такие были, все на фронт пошли … абсолютно все … а я проспал
© Олег «Лень»

- Дорогая, нам нужно расстаться
- Ну почему?
- Я видел тебя с другим
- Это мой брат
- Вы были в постели
- Мы устали ходить и прилегли
- Голыми
- Пойми, было жарко
- Вы занимались сексом
- Исключительно чтобы согреться после того как разделись
- Ты говорила ему про меня гадости
- Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать
- Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа
- АААААААааааааааа!!! Ты мне не доверяешь, нам нужно расстаться
© Олег «Лень»

2 года назад одна медсестра сделала мне укол на реакцию манту, и сказала не мочить пока она не проверит, на следующий день она рассчиталась и выехала из страны. Вопрос: что же мне теперь до конца жизни не мыться
© Олег «Лень»

- Дорогая, сегодня 8 марта. Как на счет покувыркаться? Я мигом в аптеку
- Может не сегодня? У меня голова болит ...
- Я цитрамон захвачу
© Олег «Лень»

ходил по магазинам, продается ноутбук, и акция - при покупке, получаешь скидку на 2007 офис, НО!!! ноут с Линуксом, маркетологи отжигают

- Вы к Ивану Евсеичу? Пристраивайтесь рядом с банным листом

- Дорогой, знаешь что я подумала ... А давай воспитывать нашего ребенка вместе
- Чего?
- А я что сказать забыла? Короче покупаю я вчера тест ...
© Олег «Лень»

- Марина, обещаю, сегодня пить не буду
- как не будешь?! Мне сегодня срочно нужно стать красивой
© Олег «Лень»

- ты что, гей!?
- ну, если надо я могу попробовать
- да ну тебя, противный
© Олег «Лень»

(в магазине)
- девушка, у Вас товар просрочен!!!
- а у Вас ноги кривые!!! Но я же на весь магазин не кричу очевидные вещи
© Олег «Лень»

- это ты еще в Китайских поездах не ездил
- а чего там?
- да постоянно слышны крики проводницы «Кто нарожал в тамбуре?!», заснуть не возможно
© Олег «Лень»

- что то со светом, пойду починю
- лучше не лезь, а то убьет еще … опять
© Олег «Лень»

- Я готов с тобой встречаться, только у меня есть два условия - 1-е и 2-е
- Какие?
- Ну ты чего, глупая?! Я ж говорю - 1-е и 2-е ... можно без компота
© Олег «Лень»

Хозяева квартиры заставляют платить застрявшего в форточке домушника квартплату
© Олег «Лень»

Боксер, чистя зубы, увлекся и повредил кадык
© Олег «Лень»

Хитрые партизаны чтобы запутать следопытов меняли правые ботинки на левые
© Олег «Лень»

Бездушные люди давали почтовым голубям письма с несуществующим адресом, тем самым загоняя голубей до безсилия
© Олег «Лень»

Во Владивостоке люди на зиму закатывают банки с теплым воздухом
© Олег «Лень»

Говорят что живая вода бывает только в сказках, однако любая вода считается живой в понедельник утром
© Олег «Лень»

Если бы Андрей Малахов стрелялся на дуэли, он бы успел трижды нахамить врагу пока летела пуля
© Олег «Лень»

она: ты меня видишь?
он: ага
она: а сейчас?
он: и сейчас
он: ты меня в список видящих добавила наверное?
она: нет наоборот
он: :-)
©Neberekutin

Николай Валуев проворачивая в замочной скважине ключ увлекся и намотал на ключ дверь
© Олег "Лень"

Новая акция от ГИБДД – скорчи рожу во время столкновения – подними настроение санитарам
© Олег "Лень"

Замечено что лучше нафтизина сопли пробивает только деревенский туалет
© Олег "Лень"

Парадокс – больше половины редких животных есть одновременно в Красной и поваренной книгах
© Олег "Лень"

Водитель катка однажды переехавший кошку до сих пор хранит ее дома в книге между 13 и 14 страницами
© Олег "Лень

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя
© Олег "Лень"

Криминал в дикой природе!
Пожилая американка дала отпор,набросившемуся на неё молодому оленю!Теперь олень задержан и помещён в вытризвитель!

Группу Эстонских туристов посетивших тропические леса Южной Америки дерзко, коварно и очень быстро ограбила банда ленивцев

Мечта знакомой не пышногрудой блондинки – попасть в силиконовую долину.
Так не хочется ее расстраивать.

Сенсационное открытие ученых: «Среднестатистический человек в среднем за всю жизнь получает среднестатистическую зарплату и ездит на среднестатистическом авто по среднестатистическому городу».

Мне кажется ролик «Маша, ты где? А Я НА МОРЕ!!!» больше рекламирует море, а не сотовую связь.

Хочеш жрать? - ложись спать

Чет: че делаешь?
Sanches: щас отойду в новый мир
Чет: куда??? Ты что уже до суецида дошел, крышу сорвало???
Sanches: неее... это в Калаче так супермаркет цифровойэлектроники называется - "Новый мир"

©Neberekutin

Парень:а если я тебе дам нож и ты им кого-то пырнешь, я виноват буду? )
Девушка: Конечно на нем же будут твои отпечатки,а свои я сотру
Парень: как же ты так ловко сотрешь свои оставив мои? (вот так мы быстро подставляем любимого)
Девушка: так нож не давай в все будет ок
Парень: хорошо, тогда всю жизнь будешь все ломать
Парень: "Катюш, поломай, пожалуйста, огурчики на салат"

©Neberekutin

Черноморское побережье.
Пляж.
Ходят негры, предлагают сфтографироваться.

Интересно, а в Африке по пляжам ходят белые и предлагают с собой сфотографироваться?

Елена Парашиди - как вам фамилия девушки из одноклассников?

Объявление на пляже: "Кто утонет в море - больше купаться не будет"

В очередной раз копаясь в сети, решил включить прокси (Болгарский сервак). Все хорошо было, пока я не зашел на гугл, где наш радушный поисковик предложил мне "Перейти в Google България". Ага, прям щас! только словарь достану
© Neberekutin

все в мире сбалансировано:
вчера ушел с работы на 10 минут раньше, сегодня пришлось задержаться на полчаса

если от презерватива отделить кольцо то можно использовать его как белый браслет - символично :-)

после того, как я на 4 курсе проходил педпрактику в школе, я решил для себя, что день защиты детей надо переименовать в день защиты ОТ детей

При отсутствии свободной квартиры афтепати превращается в автопати

Галина Попикова (Жаркова) - еще одна девушка из одноклассников

Результаты 1 - 10 из примерно 21 800 000 для скачать что нибудь бесплатно. (0,29 секунд)

no coments

Новости:
Последний звонок в школе. Плотность пьяных одиннадцатиклассниц на квадратный метр городских фонтанов составила более семи человек на квадратный метр.

Забастовка врачей дала первые результаты. Смертность снизилась на 30%.

Даша Вагина - реально существующая девушка в одноклассниках, а кто из вас с первого раза поставит ударение правильно в ее фамилии?

ххх: интересно кто линукс придумал?
ууу: нууу всё началось с того, что какой то чувак пошел в зоопарк и ему понравились кое какие редкие животные...

Нет Ничего Хуже, Чем Быть Как Все
Стань индивидуальным!

Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне.

Интеллектуальный юмор.
Есть прилагательное "какая", а есть деепричастие "какая", казалось бы одно слово, а какая большая разница

ххх: ты вчера пиво пил?

ууу: нет мне жена не разрешила

ххх: выгони ее, я так и делаю когда мне что-то не дает делать и делаю себе на здоровье, а потом пускаю обратно в дом

ууу: рецепт просто супер, а как насчет секса?

ууу: алгоритм такой же?

идет обсуждение программы для коммуникатора которая реагирует на прикосновение пальцев - прокрутка во всех приложениях вообщем (типа драйвера)
и тут пацан пишет:
Сорри, господа...
возможно глупый вопрос: а порога руссфицирована?
ответ:
А что, пальцы у русских другие?

1. как убить себя без боли - выпей йаду
2. как правильноделать миниет - учи русский Езык
3. где спрятать труп - чтобы его спрятать его нужно получить, а чтобы его получить нужно выполнить пункт 1
4. как расчленить труп - после выполнения пунктов 1 и 3 это тебя уже интересовать не будет
5. как сделать чтобы отпустило пожалуйста - смотри пункт 1
6. как сделать чтобы gta 4 не тормозила - меняй комп или смотри пункт 1
7. как сделать чтобы девушка дала - смотри пункт 2
8. кто сильнее мышь слон человек или муравей - подумал гопник в зоопарке
9. кто правит миром - кто знает ответы на эти 10 вопросов
10. из чего делают колбасу - про мясо никто даже и не думает уже

Оперативная память: 256, 512, 1024 и т.д мегабайт,
Видокарты: 128, 256, 512, 104 мегабайт,
флешки: 32, 64, 128, 256, 512, 1024, 2048 и т.д. мегабайт,
НО!!! жесткие диски: 10, 20, 40, 80, 160, 250, 320, 500 и т.д гигабайт.
Об этой разнице я один задумываюсь?

Почему "сливки общества" это круто, а "сливная яма" - нет?

Мировой финансовый кризис..
Новая рифма: болен - уволен

из разговора с человеком, которого давно не видел:
- ты еще не женился?
- уже развелся...

Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:"Молись и кайся"...Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"

У меня есть друг на Ураине, так вот он говорит, что у них изобрели способ изготовления биотоплива из САЛА...
Вот до чего довел энергитический кризис Украину.

Анкета в ICQ

Ник: Гомодрил
Имя: Пидрил Пидрилыч

Накипело.
Люди, хватить на форумах писать свои номера аськи типа 'один 3 4 семь...'
Кто вам сказал что спамеры ищут номера именно на форумах?
Вы забыли, что в самой программе есть чудесная функция - поиск собеседников, лучше поставьте нормальный антиспам вопрос, и не мучайтесь.

Родители, неожиданно вернувшиеся домой раньше, признаны самым лучшим противозачаточным средством.
© Дима Песок

Недавно Дана Борисова поменяла рацион питания. Теперь вместо овощей она ест только мясо. Как заявила сама Дана: каннибализм – это не её!!!
© Дима Песок

Только у нас в России водка считается не горячительным, а согревающим напитком.
© Дима Песок

После новогодних праздников так сильно вырос спрос на минералку, что директор завода минеральной воды почувствовал себя богом!!!
© Дима Песок

ххх: Говорят от пива растет живот
ууу: Да растет, особенно у девушек, когда они злоупотребляют пивом, и забывают предохраняться....

ххх: Гугл отжигает, 10 400 запросов на тему
'как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста'
это уже слишком))
ууу: Слишком - это искать ответ в гугле на этот вопрос

ххх: Здорова, как дела?
ууу: Нормально..
ххх: Гулять пойдёшь?
ууу: Да!
ххх: А я нет!

поисковый запрос:
"скачать точно за бесплатно темы для коммуникаторов"
просто бесплатно люди уже не верят.... нужно точно за бесплатно

ххх: Дорогие пользователи ICQ. С этого момента смайл - :-P означает поцелуй в засос. Передайте эту новость дальше. Без исключений! Это не спам!
ууу: Дорогой пользователь ICQ. С этого момента (хотя, думаю с рождения) вы - ДАЛБАЁБ. Передайте эту новость дальше. Без исключений!

ххх: пора бы начать хорошо учиться...
ууу: а что нам задали?
ххх: не знаю...
ууу: а делать будешь?
ххх: нет

Гопник, проработавший в эльдорадо неделю продавцом:
- Слышь, братуха, есть 9.90 - на пиво не хватет...

[ДимКа] Я очищаю свой КЛ, если хочешь со мной общаться пришли ДА, если не хочешь - НЕТ. Спасибо.
[Веда]<< Угадай с трёх раз...
[ДимКа] О_о с трёх? :-D

на сайте Гисметео есть такой пункт меню 'Настроить Мой город' - а вы говорите, что погодой нельзя управлять, наверное нажав на эту ссылку будет предложение отправить СМС с указанием нужной погоды

497223522 (19:38:03 31/12/2008)
Запрос авторизации
http://vkantaktee.tk/ Sro4no zaidite!


sed (19:42:39 31/12/2008)
срочно иди на х@й

111 Кто знает? Автобусы ночью будут ездить?))
222 хз
333 они будут бегать=))=))
444 нет летать
555 а потом собъются в стаю и улетят на юг

ххх: с наступающим новым годом
ууу: и ебя также
ууу: *тебя
ххх: неплохая опечатка

Хлопок шампанского друзья
Откроет двери в новый год.
Остановиться нам нельзя
Пройдет сей год пусть без хлопот.

Новый год шагает по планете,
Ему рады взрослые и дети.
Так давайте вместе улыбаться,
И с друзьями крепко обниматься.

ууу: ну поедем в парк?? Поедем????
ххх: когда курить бросиш поедим...
ууу: поедИм? Ты меня кормить до тех пор не будешь?))

Диалог в асе:
ууу: дай жвачку
ххх: на []
ууу: спасибо)

Клавиатуру придумал гениальный человек, мало того, что буквы Х и З расположены рядом, так же Н и Г тоже рядом.
Кстати С и П расположены тоже близко, СПС тебе создатель клавиатуры.
Всех с НГ, т.е. с Новым Годом!!! © Не баян.ру

Многие просят подарок у деда мороза, а что попросить у снегорочки?
петя, ты еще маленький, чтобы просить у снегурочки! вот будешь большой как папа, тогда и обсудем это.
© Дима Песок

Перед сессией в полночь ты размахиваешь зачеткой и кричишь «Халява, Ловись?», кладешь пятак под пятку, не моешь голову за три дня до экзамена, не открываешь зачетку до экзамена, в ночь перед экзаменом кладешь под подушку раскрытые учебники и конспекты - ТЫ ДЕБИЛ!!!! Не трать время на Х@ЙНЮ, а лучше сядь и УЧИ!!!!!
© Дима Песок

В зимнюю сессию настоящий студент думает не о том, как сдать мат.анализ, а о том, как в новогоднюю ночь хорошо забухать и засадить кому-нить!
© Дима Песок

В Гестапо аптекари натирали геморроидальные свечи красным перцем.
© Дима Песок

Ууу: Дорогой, поздравляю, ты скоро станешь папой.
Ххх: Я не могу, я…. уезжаю!....
© Дима Песок

Xxx: привет, слушай, совет нужен.
Ууу: ну?
Ххх: короче щас в тралике еду, тут такая девочка стоит.=)
Ууу: и че? Знакомая?
Xxx: да не, подкатить хочу. У нее такие щечки...
Ууу: ВМЕСТИТЕЛЬНЫЕ????!!!!!!
Xxx: румяные :D
© Дима Песок

Совет девушкам: помните, если вы сидите в кафе с парнем, то перед тем как пойти в туалет, обязательно запомните вкус того напитка, который вы пьете. Потому что вероятность того, что в ваше отсутствие вам подмешают водки равно 87%.
© Дима Песок

На новый год в Колумбии дети слепили снеговика из гашиша.
© Дима Песок

На новый год дети с рублевки реально заказывают Деда Мороза и потом наслаждаются просмотром видео с места преступления.
© Дима Песок

Совет студенткам: не злоупотребляйте спиртным на новый год, иначе первое сентября вы проведете не в универе, а в роддоме.
© Дима Песок

Письмо Деду Морозу от 1 января: Дедушка, принеси мне пожалуйста кефирчику холодного под ёлочку.

глухой дед мороз наказание для детского сада

- сегодня дань Золотой орде пришлось платить
- что ГАИ оштрафовало?
- да нет, выезжаю сегодня на летней резине, проезжаю 2 квартала, а там продолжительный подъем
- ну и???
- так вот несколько мальчишек раскатали там горку, после нескольких попуток самостоятельно подняться на машине, мне предложили помощь за полтийник
- и вправду непобедима наша старна

Идем с женой, мимо проездает машина и сильно скрипит.
Ж - смажте вы свои кости
Я - это ремень генератора скрипит
Ж - да мне все равно
Я - тут не смазывать надо, а натягивать, но звучит это не менее эротично

Из рекламы - крем с прокси-лан специально для админов

Работаю преподавателем в вузе, пришло время промежуточной аттестации – выставления оценок и учета пропущенных занятий. Соответственно студенты как могут изворачиваются.
Один принес справку, что ломал руку, а отсутствовал студент чуть больше 2 недель, каково же было его удивление, когда я ему сказал, что через 2 недели гипс снять не могли. Ну откуда студенту было знать, что я 2 раза ломал руку, и про переломы костей знаю.

Я теперь снег не люблю - у меня интернет через Wi-Fi

Кризис это когда даже объем выпуска снега сократили до минимума

Самое популярное желание Деду Морозу - чтобы не уволили с работы

Глубинка, автостанция, стоянка такси, на одном из автомобилей на *Шашечках* надпись *TAKSI*

Обучил Т9 заменять слово *сессия* на *жопа*, теперь все так реалистично...

Где взять денег?
- Позвонить родителям=))

© Дима Песок

Зачем нужна кнопка scroll lock?
- Я бы тебе ответил, только в начале её бы найти!

© Дима Песок

Сколько столовых ложек в стакане?
- По исследованиям историков после известного случая Кутузов перестал оставлять ложку в стакане.

© Дима Песок

В России в 2009 году будет проведена реформа образования. На смену учителю русского языка придет Т9.
© Дима Песок

Спецназовец по привычке домой с работы заходит через разбитое окно после взрыва шумовой гранаты.
© Дима Песок

Случай в панельном доме:
- Ой, соседи, выручите. Не дадите мне пару табуреточек?
- А у вас что, праздник какой то?
- Да…, гроб с тещей не на что поставить!

© Дима Песок

Голодная студентка стриптизерша, приглашенная на банкет, в танце умудрилась съесть ужин трех посетителей.
© Дима Песок

Василий из 3-его дома, празднуя рождение сына, так часто бегал за водкой, что стер себе ноги по колено!
© Дима Песок

Только у нас в России охранник, закончив свою смену, выходит со склада с мешком на плече.
© Дима Песок

в магазине:
-девушка, у меня паштет пропал!
- ну а я тут причем, у вас чек есть?
- какой в жопу чек, паштет - это моя собака!!! вы ее не видели??? паштет, паштет, ко мне!!!

© Дима Песок

Разговор двух подружек:
- Представляешь, спустя 6-ти лет в браке я добилась от своего ужина при свечах!
- Боже, как тебе это удалось?
- Да пока блин «пробки» не выкрутила, но ни в какую! (*да наш электрик Федька за поллитра может и на наделю обесточить дом, если надо!)

© Дима Песок

xxx: Ещё сейчас клиент звонил,чуть не оглохла...
yyy: В смысле орал что ли?
xxx: Гг... Какой орал?
yyy: Солнце ты о чем сейчас думаешь?*JOKINGLY*. О сексе что ли?
xxx: Это ты помоему о нём думаешь :-)
ууу: Не теряй смылс разговора. Я не думаю об этом..:)
ххх: Не думал,но написал
ууу: Ты сказала что звонил клиент и ты чуть не оглохла! Я спросил он че орал что ли?:)
ххх: *ROFL*
ууу:Ну ты извращенка:)

Военные хакеры усиленно ищут ответ на вопрос * Как взломать GTA 4 * чтобы повысить количество призывников в вообженные силы

xxx: че делаешь?
yyy: за компом сижу
xxx: И как получается?
yyy: нормально, со стула не падаю

Друг работает сисадмином, вобщем суть истории наехала на него не по делу бухгалтерия, пожаловались на него начальнику, он затаил злобу.
И вот в один день у всей бухгалтерии на экране за курсором начали летать мухи, причем очень качественно прорисованные (программулину он в автозагрузку поставил).
На просьбы бухов к админу убрать мух с экрана он отвечал ,что это не к нему, а к дезинсектору.
Мораль истории - админ всегда прав, не надо с ним ссориться.

В семье Гитлера:
Ева: «Дорогой, а куда это ты намылился в 4 часа утра???»
© Дима Песок

Если бы у девушки глаза были на груди, то как бы приятно было при разговоре смотреть ей в глаза.
© Дима Песок

Водитель «Скорой», чтобы быстрее отдать кредит, стал работать сверхурочно. Теперь он вначале сбивает пешехода, а потом доставляет его в больницу.
© Дима Песок

Невозможное возможно. Проститутка из глубинки приехала в Москву и поступила.
© Дима Песок

Предприимчивые тимуровцы воспользовались бабушкой, чтобы заработать 250 тысяч рублей.
© Дима Песок

В магазине:
- Добрый день, а у вас есть краска, серебрянка?
- Да, конечно, а вам какого цвета?

© Дима Песок

Гуляли как то по городу компанией. Денег на пиво не было, чем заняться? Тут едет ментовской УАЗ. Я в шутку кричу:
- Пацаны, шухер!!!- ну и все как по команде в рассыпную. Мусора за нами. Догнали, выбежали довольные. Обыскали- денег нет, документы в порядке. Говорят:
- Так чего ж убегали?- тут один нашелся:
- А по привычке...

- Не в курсе что такое интерполяция?
- Хз
- Ладно пуйду сикну
- Чего??? Ну с облегчением тебя
- это от английского искать (search)
- О_о увлечение английским тебе не идет в прок

S a s h
>> всю ночь не спал, бессоница.... утром не ел

sed
я не дукак повторять не надо

S a s h
ты дукак и я дукак , вместе мы дукаки!

- у меня теперь инет 128 а не 64 kb/s
- заметно, даже сообщения быстрее доходить стали :-)

111: Лучшее место для знакомства с приятной особой - терминал оплаты услуг сотовой связи, можно ненароком подсмотреть номер телефона девушки..
222: А я так один раз позвонил маме этой девушки (оказывается она не себе счет пополняла) и мило пообщался минут 10, и только потом понял, что не туда попал, мамаша оказалась та еще штучка

В жизни бывает черная полоса и белая простынь. . .

Зато с перфокарты случайно удалить ничего нельзя

Трудовик Иван Семеныч так увлекся классным часом, что 6 «А» неделю не мог выйти из запоя!
© Дима Песок

Из разряда смешных объявлений: Иногда хочется просто поспать! Мы доставим ваши утренние анализы мочи и кала в мед. учреждения Краснодара. т 234-16-78. Не забудьте позвонить нам с вечера.
© Дима Песок

Никогда не замечали, как бывает смешно, когда сотрудники милиции, охраняя какие то мероприятия становятся возле каких нить реклам. Вот например: С нами удобно, с нами интересно, одежда для продвинутых людей, ну самое смешное, что я видел, так это «Ночью в 2 раза дешевле».
© Дима Песок

- не, я с него в шоке!
- да это оледеч!!!
- че?????????
- это ПИЗ#ЕЦ на языке Т9=))

© Дима Песок

Недавно состоялся конкурс на самую затонированую шестерку. Победил Азик из 12 дома, который закрасил свои окна гудроном.
© Дима Песок

Чтобы повысить рождаемость аптекарь Раиса Васильевна иголкой проколола все презервативы, имеющиеся в аптеке.
© Дима Песок

ххх: оказывается, при делении клетки ДНК копируется не с абсолютной точностью
ххх: в результате происходят мутации, положительные мутации и есть ход эволюции
ууу: вот бы и с файлами так было – берешь доклад, копируешь его несколько раз – получаешь курсовую, еще несколько раз – дипломная.
ххх: ага еще немного и диссертация…
ууу: а если начать копировать фильмы для взрослых???

Навеяно вчерашней пятницей...
Интересно, случайно ли Робинзон Крузо назвал своего напарника по несчастью Пятница???

111: в гугле народ ищет ответ на вопрос - что будет если в унитаз поезда кинуть лом
222: тебя еще на подходе к поезду милиция загребет, как террориста, скажут, что ствол везешь...
333: представляю картину тип такой с ломом в очереди в сортир стои...
222: ага, или машинист такой с ломом - *Люди посторонитесь стоп - кран сломался, ща тормозить начнем и бац такой лом в унитаз... *
222: выхоидт такой из сортира и с облегчением говорит - станция *Кулебякино*, следующая остановка *Кировская*

Работаю водителем маршрутки.
Девушка говорит:
Д - На остановке остановите, пожалуйста.
выходя говорит:
Д - Спасибо.

Вот что мне ответить в такой ситуации?..

Слово полутерабайтный Word пытается заменить на полуторабайтный

Очередная моя попытка удалить ненужное с винта окончилась решением приобрести еще один жесткий диск

Челябинский чат.
- люди не в обиду, а есть такой человек Дулин?;)

статус в аське

YAHOOEЮ

Является ли имя *Дима Билан* скрутой рекламой сотового оператора *Билайн*?

Кончилось место на Z:
Что же мне делать тепеpь?
Ведь это последний.

Вот оно время быстрого безлимитного интернета и терабайтных винтов.

Водитель маршрутки приехал забирать девушку на свидание. Девушка села в машину. И они стоят. Девушка спрашивает:
- А почему мы стоим, может поедем уже?
А он в ответ:
- Пока машина полная не наберется, не поедем!

© Дима Песок

Статус в аське:
Ну вот, знакомых до хрена, а еб@ть опять не кого!

© Дима Песок

Похоронная служба «2 баяна». Похорони тещу с улыбкой.
© Дима Песок

Девушка, работавшая в службе такси:
- Алло, это милиция?
- Да. 58 отделение милиции.
- Срочно приезжайте, меня ограбили.
- Говорите адрес.
- Кирова 25.
- Ожидайте, машинка подъедет, я перезвоню!

© Дима Песок

Парни, если ваша девушка вам не дает, не отчаивайтесь, есть вариант, что она возьмет!
© Дима Песок

Ответственная бабушка решила сама исправить демографическую ситуацию и пришла в воинскую часть.
© Дима Песок

В последнее время так стали популярны временные тату, что «Малабар» увеличил производство в 2 раза.
© Дима Песок

Водка. Первый в мире фотошоп.
© Дима Песок

Раскрыт секрет хорошей игры сборной России по футболу. Если они проигрывают, то Гус Хиддин не называет их пидарасами, а делает!
© Дима Песок

В детсаде № 12 детишки так сильно любили играть в дочки-матери, что вечером родители забирали не только своих детей, но и своих внуков.
© Дима Песок

Москва настолько гламурный город, что иногда идешь по улице, смотришь на человека и не поймешь, толи он законодатель моды, толи долбо@б.
© Дима Песок

В аптеке:
- Девушка, будьте добры мне свечи геморроидальные.
- А Вам с каким вкусом???
© Дима Песок

Вывеска в магазине: «Моя прекрасная леди». Ниже – «Одежда для мужчин».
© Дима Песок

Только у нас в России приходя в кафе парень снимает обручальное кольцо, а девушка наоборот надевает!
© Дима Песок

Предприимчивая бабушка стала продавать спички по 800 рублей коробок.
© Дима Песок

- ты гей
-чего???????
- Ой, ты где???))))))

© Дима Песок

Новый приказ мера Москвы по борьбе с пробками: водителей, являющихся их причиной - расстреливают!
© Дима Песок

Надо как то перестраиваться, за рулем уже много женщин, а мы всё по привычке кричим пидарас!
© Дима Песок

Согласно закону сохранения энергии, если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две!
© Дима Песок

Иду я как то по улице и вижу такую картину – стоит ларек, на котором написано ремонт обуви. А возле его двери на улице сидит парень и что-то варит электросваркой! Вот он ремонт обуви по-русски!
© Дима Песок

Это из жизни:
- Надпись на грязной шестерке: *Гламур для кур!*
© Дима Песок

Недавно прошел чемпионат среди лучших секретарш России. Победила Юлия из Москвы, которая быстрее всех разложила косынку.
© Дима Песок

Разговор во время секса:
- Блин, я нервничаю и переживаю?
- Ну что ты милая моя, успокойся.
- Да не могу я, я не помню выключила ли я утюг???
© Дима Песок

- зай, а ты меня любишь?
- Конечно.
- Тогда купи мне кольцо.
- зачем оно тебе?
- ну я буду носить его и показывать всем, как ты меня любишь.
- Тогда я буду показывать всем фото где ты на коленях и очень сильно меня любишь!))
- Сука!
- Зато деньги сэкономил на кольце.
© Дима Песок

Два друга:
- Слушай, друг, выручи срочно. Дай мне презерватив?
- Зачем?
- Посмотреть!
© Дима Песок

111: жопа(
222: где? о_О
222: где жопа? о_О
222: не вижу)))))))
111: там --->
111: )
222: у меня там стена)))

Самое главное при покупке любого товара, когда продавец предложил вам слишком дорогую вещь не смутиться, а всем видом показать что вам не понравился именно цвет товара

Сегодня на паре два студента, один разговарил по вопросам семирана, а второй на отвлеченные темы. В результате говорю: *Тебе поставлю плюсик за работу на семинаре*, на что второй говорит: *И мне поставьте плюс*.
Я говорю: *Паша отвечал по делу, а ты без дела*, но студенты последние два слова услышали иначе... :-)

В тему запуска Большого адронного коллайдера.
Ща как БАКнет или ща как еБАКнет

Этот мир сошел с ума.
Вот, что выдает в подсказках гугл:
Сколько стоит ваш труп – 248 000 результатов.
Как правильно заниматься анонизмом - 1 470 результатов.
Что делать если быстро кончаешь – 56 600 результатов.
Что делать если не стоит – 3 880 000 результатов

Нам пишут благодарные читатели :-)

Кто хоть раз читал bash-org,
тот в цитатах знает тОлк!
Тот не станет тут писать,
станет он его говнять!
Тут байан с байаном дружит,
Модератор пузо тужит!

P.S. Не нравится - не читай, нажми красный крестик в правом углу... (это к тебе относится автор данного стихотворения)

Только в нашей стране владелец iPhone может сбрасывать звонки чтобы ему перезвонили, ибо на счету у него нет денег

Магазин.
Стоят рядом банкомат и терминал оплаты за мобильные.
Чувак подошел к банкомату, снял деньги, подошел к терминалу и оплатил ими сотовый.
А вы говорите, что скоро бумажных денег не будет…

Интернет – ЗЛО.
Веду семинар, студенты не подготовились, одна студентка пытается выкрутиться – читает с экрана коммуникатора (что-то нашла в инете).
*Ближайшая к Солнечной системе звезда - Альфа Кентавра*
Переспрашиваю - *Как называется звезда?*
Читает по буквам *Альфа Кентавра*

Вопрос: Чего нет в женской сумочке?
Ответ: Порядка.

111 Ягуар - зло
222 ??
333 ягуар - это животное
111 ягуар - это коктейль
111 после него как животное

Хочешь жить,умей баянистам морду бить!!!!

Случайно ли слова *пиво* и *план* в Т9 набираются одинаково???

111: Привет, ты жопа
222: ??? О_о
111: *ты дома (гребанный Т9)

Я работаю в магазине, мне три пекарни привозят хлеб одновременно. Заходит мне заходит одна бабуля и говорит: *Дай булочку хлеба.*
А я ей перечисляю - Попутная, Мируш, Колос (названия пекарень),а она мне-тот что ПОСВЕЖЕЙ! Я сижу, думаю и выбираю!

У меня плимянница Вика (4 годика), забираю ее как то с детского сада. Все собрались уже и как обычно воспитательница говорит группе: *Ребята, скажем все Вике досвидания, чтобы она завтра к нам опять пришла*. Ну детки все хором говорят: *Досвидания!*. На что моя плимяша ответила: *Не будем пласяться мои маленькие длузья! Встлетимся в аду!*.

Собираемся ехать в палаточный лагерь. Забыли взять мяч. Ну и решили заслать в школу девченок- попросить у физрука. Сами стоим разговариваем: 4екист: не даст он девченкам мяч, он же 3,14дорас...
Delphin(парень): ну пошлите мы попросим.

Еду сегодня в маршрутке на переднем седении. Тут вдруг на лобовом стекле появляется клякса смачная, птица короче насрала :-D И тут водитель на всю маршрутку: *Вот сцуко, что ж ты падла натворила?! На всех птицах наверное заклятие: если пролетит над машиной и не насрет то наверное у нее жопа порвется!* Вся маршрутка в угаре. Водила жжет... :-D

Значит после физры в школе поднимаемся по лестнице. Вдруг раздается крик одноклассника-*Бл@, шорты у Фетиса забыл* (нашего физрука так кличем-вылитый геи). Класс просто лежал, а над типом до сих пор прикалываемся.

из акта на списание (материальный отчет одмина):
кабель {витая пара} - установлен в принтер рабочего места юриста.
мля... и приняли же отчет...

Дело было у меня дома. Бухаем и курим травку(балуемся). В разгаре пойманного ха-ха, но уже слегка притупев получается такой разговор:
Мимо проходит кот и дико орет без причины. Друг еле сдерживая смех: а че это кот орет?
Я, спустя обрабатывающую паузу: Темноты боится...
Друг: аааа....понятно...(пауза) а че это он в подвал идет тогда
Я, абсолютно не меняясь в выражении лица: Боятся!

Карамелька: А ты красивый)
ЙоЖыгГг: Что естественно, то не безобразно
Карамелька: Хм)
Карамелька: Что естественно, то не без оргазма))))
ЙоЖыгГг: К тебе это кать не относится

Спамеры совсем обнаглели, сегодня пришло письмо.
Тема: ***SPAM***
Комментарии излишни...

Разве мог нормальный человек, идя за хлебом, купить:
- натуральный сок,
- бутылку пива,
- творожную массу,
- пакет молока,
и забыть про хлеб, а потом вернуться и вместе с хлебом купить и пакеты для мусора...
Вывод - супермаркеты - зло.

<Kimono394>: Я король здесь, только Я могу тебе задавать вопросы, ты лошара, а Я - это Я!!! Так что не спорь со Мной, а то Я тебя на улице найду и убью нах!
<KomPonEnt>: Ты тут капсом-то не якай, а то народ распугаешь!
<Kimono394>: Пошел ты на**й, у Меня родители - киллеры, и Я их попрошу!
<Kven>: А я - господин галактики!
<JuMu>: А йа на сонце летал!
<HiMyNameIs>: а я бутерброды люблю...
Юзер <KomPonEnt> был кикнут за [у нас свобода слова]
Юзер <Kimono394> забанен перманентно за [...а за мат - баню, а еще тя и ментам здам]
Юзер <Kven> забанен на 30 минут за флуд
Юзер <JuMu> забанен на 30 минут за флуд
Юзер <HiMyNameIs> забанен на 30 минут за [поди, бутерброд сьеш]
{ModerkO_O}: а я всех забанил O_O

ххх: нет ничего хуже, чем ждать и догонять
ууу: тогда нет ничего лучше, чем когда тебя ждут, а ты от всех убегаешь

user: зайдите, пожалуйста, у меня проблема!
admin: (приходит) что за проблема?!
user: знаете, не могу работать, мне кажется, что у меня мышка настроена *для левши* (указывает на мышь, лежащую слева от клавы).
admin: (перекладывает мышку справа от клавы) а так попробуйте!
user: О! спасибо! теперь всё нормально!!!
занавес!

Лег спать, телефон положил рядом. Утром смотрю - среди ночи был принятый вызов, длительность 1.5 минуты. С кем говорил и о чем... вот вопрос... незнакомец или незнакомка отзовись

Я не понимаю зачем в аське расширенные статусы. В ICQ люди общаются, вы когда дома сидите не кричите на весь район - Я пошел в ванную, я кушаю, я сплю... Но в аське каждый второй хочет рассказать что он делает.

ххх: что-то холодно стало, а как узнать, что наступила осень?
ууу: я обычно определю при помощи компа
ххх: прогноз погоды... это неинтересно
ууу: на нет, включаешь утром комп, если куллер в системнике загудел - значит в комнате холодно и смазка его замерзла; в комнате холодно - значит пришла осень
ххх: мда... может тебе пора отдохнуть от компов???
ууу: возможно, а вообще когда среднесуточная температура опустится ниже 15 градусов значит, лето прошло, и наступила осень, но по куллеру то интереснее…

111: сегодня антимат в чате меня забанил за слово поторописька
222: правильно сделал, п..ська это хоть и уменьшительно - ласкательное, но можно сказать что мат
111: ты поторописька, потомучто я уже подъзжаю - давай бань и ты меня за такое
222: у моей бабушки была подруга, так она говорила опиздал вместо опаздал
пользователь 222 заблокирован за использование нецензурной лексики
111: и ты попался...

Моя сестра работает в организации, где частые гости посетители пенсионного возраста. Работа с бумагами и приемомо платежей.
Так вот, открывается дверь и входит в кабинет бабушка - божий одуванчик и задает вопрос:
- Девочки а где тут у вас можно снять схеракопию?
Работа была парализовани минут на 5, и только потом недоумевающей бабуле объяснили где расположен ксерокс.

[ новые смешные цитаты ]   [ случайтые цитаты ]   [ самые смешные цитаты ]   [ добавить цитату ]

На данном сайте размещаются смешные цитаты, цитаты о жизни интернет пользователей, прикольные статусы. Вы можете читать цитаты без СМС и регистрации, мы стараемся отбирать только прикольные цитаты. Если вам понравилась цитата, Вы можете проголосовать за нее или оставить комментарий. Только лучшие приколы онлайн бесплатно для Вас.