Смешные цитаты и фразы, прикольные цитаты и статусы для аськи, одноклассников и вконтакте смогут поднять ваше настроение. Если у вас есть интересные шутки или истории, переписки в аське их можно разместить на нашем сайте, но не нужно отправлять баяны. Здесь с баянами ведется ожесточенная война!!!

Скопировал цитату и не указал ссылку - считай украл ее

Российская оборонная промышленность достигла таких высот, что появились мысли о переименовании из оборонной промышленности в промышленность нападающую
© Олег «Лень»

Отправив сообщение "не туда" в аське, я понял, что тот человек, который напишет дополнение к qip, позволяющее отменить отправленное сообшение озолотится!!!

Люблю дарить подарки! Хоть сам и не подарок
© Олег «Лень»

Тибетские учения – почитай родителей, почитай старших и «Палату №6» Булгакова тоже почитай
© Олег «Лень»

Житель Волгограда не поверил в истинную сущность деда Мороза и благодаря чувству юмора стал обладателем 2-го члена
© Олег «Лень»

Почему толстеют, когда бросают курить
Потому что нет больше смысла бегать за сигаретами
© Олег «Лень»

Невероятно, но факт под слоем Штукатурки Гурченко были найдены Фрески Леонардо да Винчи.
© Костя Dinozavr

Мало кто знает, но уже в среднековье любили устраивать «чумовые» тусовки
© Костя Dinozavr

Петя на зачете без ошибок вывел формулу Остроградского – Гаусса, но не сдал, потому что сдавал русский.
© Костя Dinozavr

Тракторист Вася сел в новенький Бентли и умер от комфорта
© Костя Dinozavr

Только на трассе можно встретить девушек тяжелой судьбы и легкого поведения
© Олег «Лень»

Криминал: художник из Рязани перекрашивал черные металлы в цветные
© Олег «Лень»

Казанова был изгнан из ада, так как затрахал обслуживающий персонал
© Олег «Лень»

Предусмотрительные девушки на первое свидание приходят сытые, пьяные и к аптеке.
© Костя Dinozavr

- как правильно измерить член?
- для повышения самооценки в присутствии обнаженной барышни
© Олег «Лень» & Sed

- как правильно выбрать норковую шубу
- любой сотрудник гринписа вам скажет что норковая шуба в любом случае не правильно, выберите шубу из сельдерея
© Олег «Лень»

Выяснено что жаренный петух всегда клюет в банный лист
© Олег «Лень»

Вином «Анапа» закончилась корпоративная вечеринка Вологодских олигархов. Кризис
© Олег «Лень»

В темном переулке дзюдоист постоял за себя … правда теперь придется за себя посидеть
© Олег «Лень»

Прапорщик Копанев ночью взломал компьютер ген.штаба но включить так и не смог
© Олег «Лень»

- чё делаешь ?
-пресс качаю.
-а чё это ?
-полезно для здоровья и для фигуры.
-дай ссылку, я тоже скачаю !

- вот любишь ты с третьего этажа прыгать, паркурщик блин, что адреналина в крови много?
- алкоголя
© Олег «Лень»

- Наталья Владимировна, а Петров в туалете курит!
- НЕужели? Неужели Петров наконец то пришёл в школу?!
© Олег «Лень»

Sanches - но тебя запомнил как же тебя не запомнить
Женя - Внешне?
Sanches - по имени))
Sanches - я тебя еще не видел
Женя - Да я как все девушки
Sanches
(' ')
.) (
( " )

Sanches - это имела ввиду?
©Neberekutin

В Южной Корее выгуливая собаку убивают сразу двух зайцев – разминают пищу и нагуливают аппетит
© Олег «Лень»

- и чё те надо?
- финансовый стимул
- тысяча рублей устроит?
- мне не нужна тысяча рублей … мне нужны деньги
© Олег «Лень»

Муравьи утащили облепленного листьями, яблочной кожурой и шишками Генадия Малахова к себе в муравейник
© Олег «Лень»

- перед походом в гей-клуб необходимо съесть 20 ложек сахара, выпить банку меда и несколько килограмм халвы
- для чего?
- чтобы попа слиплась, так безопаснее
© Олег «Лень»

Объявление: Меняю тетрадь А4 на Audi той же модели!

На днях Министр образования Волгоградской области прославился тем что написал на заборе "Здесь был министр образования" с 18 орфографическими ошибками
© Олег «Лень»

- Саня очень разносторонний. В нем грация павлина, сила слона и скорость гепарда.
- Короче, Саня просто животное)))
© Олег «Лень»

- Дорогая, сегодня 8 марта. Как на счет покувыркаться? Я мигом в аптеку
- Может не сегодня? У меня голова болит ...
- Я цитрамон захвачу
© Олег «Лень»

ходил по магазинам, продается ноутбук, и акция - при покупке, получаешь скидку на 2007 офис, НО!!! ноут с Линуксом, маркетологи отжигают

- Вчера день не заладился, с самого утра на жевачку в парке присела
- Ты поокуратнее с этим делом ... присесть на жевачку легко ... а вот соскачить ... ой как трудно
© Олег «Лень»

- Дорогой, знаешь что я подумала ... А давай воспитывать нашего ребенка вместе
- Чего?
- А я что сказать забыла? Короче покупаю я вчера тест ...
© Олег «Лень»

- пойду себе Доширак заварю
- отважный ты … я когда Доширак ем у меня все лучшие моменты жизни перед глазами пробегают
© Олег «Лень»

Г.Малахов – Если у Вас внутреннее кровотечение нужно поплевать на подорожник и проглотить его
© Олег «Лень»

- Марина, обещаю, сегодня пить не буду
- как не будешь?! Мне сегодня срочно нужно стать красивой
© Олег «Лень»

Подслеповатый окулист, работая на ощупь, лишил зрения пациента
© Олег «Лень»

Найден способ борьбы с безгамотными врачами – теперь в поликлиниках ежемесячно будут производиться прививки от прививок
© Олег «Лень»

Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох … говорят вид мха успокаивает
© Олег «Лень»

Вчера у Мавзолея был задержан коммунист с нашатырным спиртом в руке и надеждой в глазах
© Олег «Лень»

Самым быстрым млекопитающим на Земле признан водитель Москвича 412 стукнувшего соседский Майбах
© Олег «Лень»

Людям, вступившим в ипотеку черные кошки из сочувствия не перебегают дорогу
© Олег «Лень»

Во Владивостоке люди на зиму закатывают банки с теплым воздухом
© Олег «Лень»

Поговаривают что в 90-е годы самым дорогим товаром у спекулянтов был трафарет родимого пятна Михаила Горбачева
© Олег «Лень»

Алкоголик Шуваев продержался и не выпил за выходные ни капли водки, но в понедельник, по привычке все равно болел
© Олег «Лень»

ещё Пушкин заметил, когда кот на лево ходит, он при этом всякие сказки рассказывает.

АКТУАЛЬНО: Кризис довел людей до того, что в обиход снова возвращаются такие слова, как Юпи, полбуханки и покурим
© Олег "Лень"

Яичница и пельмени признаны официальными народными блюдами общежития Рязанского техникума
© Олег "Лень"

Юрий Куклачев предложил одной из своих артисток лапу и сердце
© Олег "Лень"

Отец Сергий, набирая СМС трижды проклял функцию Т9 и проектировщика клавиши #
© Олег "Лень"

xxx Марио – легендарная игра
yyy вот это точно ... выбивать головой из кирпичей грибы не каждый нынешний супергерой сможет

Если русскому доктор запрещает употреблять спиртное, русский ищет другого врача.

как говорил один мой знакомый: лучше кормить котов чем мышей

Случайно ли слова "пьяница" и "пятница" звучат похоже?

Взялся за голову-бросил пить, взялся за другую-женился.

оо голенький мальчик, ха действительно с пальчик!!

белые браслеты на левой руке - символ одиночества и активного поиска второй половины, а если на безымянном пальце правой руки кольцо из белого золота это как понять?

скачать интернет - 106644 показов в месяц - серьезная скорость у людей и видимо много места на жестком диске

Палка-палка-огуречик, вот и вышел человечек... Как же жестоко нас обманывали в школах на уроках биологии...

она с компьютером не то чтобы на ТЫ она с ним на ВЫ... хотя нет... скорее на ОЙ БЛЯЯЯЯ!!!!!

Наличие галлюциногенов в организме доказывает, что рай может умещаться всего лишь в 1 пакетик

мне никогда не нравилось слово "анализ", и сегодня я понял почему, когда немного опечатался и написал "аналлиз"

Ничто так не сближает незнакомых людей как час пик в общественном транспорте

работа = еда
еда = жизнь,
следовательно работа = жизнь

Давно у меня на компе было 256 метров оперативной памяти, и он работал нормально, затем стало 512 он стал работать немного быстрее. После этого я сделал апгрейт до 1024 мегабайт, и сейчас у меня 2 гига оперативики. НО!!! я пользуюсь теми-же программами, играю в те-же игры, что и при 256 метрах. В чем подвох и тогда и сейчас комп работает нормально...

- все таки уважаю культурных людей… перед едой аперитив
- ага, культурные, они образованные, знают, что на пустой желудок больше прет от выпивки

Интересно а водители маршруток специально делают музыку громе, чтобы пассажиры кричали свою остановку?

Голландский студент умер от смеха во время посещения кунсткамеры в Петербурге.

- а как правильно писать дятЕл или дятИл?
- правильно дятЕл - проверочное слово - пЕрфоратор

ххх: скинь прогу бля смс..плиз
ххх: *для
ууу: некислая опечатка :-)

Если бы у робота Wall'e (Валли) были бы рога, его бы называли Тралли-Валли

Вот вы говорите блондинки...
Был у меня друг, так он считал, что рейтинги ТВ программ определяют путем анализа излучения телевизоров в наших квартирах.
На мои возражение он ответил "А же как тогда его определяют???"

Почему говорят 'Кот яйца лижет', ведь лижет он совсем не ЯЙЦА

21 января были внесены изменения в протокол ICQ.
После этого перестал работать qip и jimm.
Через 2 дня снова все нормализовалось, видимо владельцы ICQ увидели катастрафическое снижение количества онлайн пользователей, ведь процентов 90% используют именно qip и jimm

кто не рискует - тот не пьет потом валерьянку и валокардин

мобильный телефон не только помогает нам, но иногда и мешает
постоянно звонит тогда, когда ты с девушкой наедине!!!
© Дима Песок

как в ресторане покушать побольше, а заплатить поменьше
устроится работать в ресторан и крысить!
© Дима Песок

поиски еды в холодильнике окончились…
подумал про себя колобок, и начал есть сам себя!
© Дима Песок

интересно, а пузырьки газа в минералке и в пиве одинаковые?
смотря как ты зальешь свои пузыри!
© Дима Песок

ххх: как заставить Украину платить за газ?
ууу: пустить в их дома не метан а сероводород
ууу: или соединить их газовые трубы с нашими канализационными
© Дима Песок

Контролер троллейбуса, увидев купюру в 5000 рублей, сошел с ума!
© Дима Песок

Тусовка в шоке. Вчера цыгане случайно угнали Ксению Собчак.
© Дима Песок

Новое липкое мыло. Специально для тех, что боится случайно уронить мыло в душе!
© Дима Песок

Во время дорожных работ водитель катка уснул за рулем и сровнял с землей пост ДПС.
© Дима Песок

Известная поговорка «Знал бы прикуп – жил бы в Сочи» для меров Армавира звучит как то иначе…
© Дима Песок

Вывеска на магазине: 'Суки оптом и в розницу'
Иногда креплению некоторых букв надо уделять особое внимание.

Смотрел самые последние запросы Яндексу

'Цены на шубы по России '

а вы говорите кризис...
'купить шубу' - 13341 запросов за месяц

Инфо в асе
Пол: Муж.
Возраст: 13
Дата рождения: 29/08/1995
О себе:
Пишите все. Отвечу на 99999999999.9%

Вывод: малолетки не понимают смысл процентов

ххх: Не прими все во внимание что было здесь написано это всего лишь иллюзия в твоем богатом воображении...
ххх: Короче типа глюк

ххх: Да

ххх: Не тебе

ууу: если ДА не мне, то мне - НЕТ??? :-(

Из рекламы: 'я люблю когда у меня миллион дел'
Интересно какую траву курили создатели этого ролика, в одном часе 60 минут, минуте 60 секунд, в сутках всего 24 часа, следовательно, 1000000:(24*60*60)=11.6 дел в секунду. Цезарь просто отдыхает...

Putno Switcher следит за чистотой нашего языка и не пропускает выражения типа ыыыыыыы, заменяя их на sssssssss

Трезвый дед мороз - реальность или фантастика?
Фантастическая нереальность
© Дима Песок

Новый год в условиях кризиса.
У меня такое ощущение, что если и кризис дальше будет развиваться, то нового года вообще не будет и пойдет 13 месяц 2008!
© Дима Песок

Как готовить коктейли?
имея студенческую стипендию можно приготовить только один коктейль. Коктейль жалость! Водочка самая дешевая и полторашку лимонада за 7.5
© Дима Песок

Вот я такси люблю больше чем маршрутку, потому что когда еду домой пьяный, перегар чувствует только один человек.
© Дима Песок

Есть у нас в сети парень с ником 'Ski', но его обычно называют 'Ски'.
Пришлось как то мне сказать в его присутствии в чате слово 'скипидар'...

в Краснодарском крае действует закон, по которому несовершеннолетним нельзя находиться самим на улице после 22.00
Кругом висят плакаты '22.00 а Ваш ребенок дома?' и фотки детей, НО все фото сделаны когда на улице светло, причем такой ляп на всех баннерах

Все прекрасно знают, что нельзя понижать градус при употреблении алкогольных напитков, но кто – либо отказывается от шампанского под бой курантов в новогоднюю ночь?

Многие из нас умудрялись примерзнуть языком к металлическим предметам на морозе, а я умудрился примерзнуть ботинками к асфальту.
Дело было так: иду по улице, зима, мороз, но снега нет. Прорвало водопровод и вода течет по асфальту и через некоторое время замерзает. Перехожу улицу и приходится пройти это ручей, соответственно подошва намокла. Только я наступил на тротуар, увидел знакомого, затянулся разговор, в результате которого я примерз к асфальту. Вывод – зимой надо двигать всеми частями тела.

В три года сын спросил что такое 'малина на ночь без лимона?' Понял не скоро- 'молилась ли ты на ночь Дездемона?'.

Метеор - светящийся, падающий из космоса объект.
Logos - по гречески наука.

А кто такой метеоролог???

Аптека, по соседству расположены полки с презервативами и сосками, бутылочками - символично

Надпись на стеле мелом

Аня ты просто с....
я тебя...

а теперь проверка на пошлость

ответ
...супер
...люблю

На одном из сайтов раздел *Контакты*:
Электропочта

Велик и могуч русский язык:

*Щас буду через тут тебя спрашивать*

Имелось в виде через асю

Расскажите, ну как!!! КАК объяснить *опытным пользователям* что удаление ярлыка не ведет к автоматическому удаления файла или программы?

ххх так ты приезжал нет ко мне???
ууу да я же возле дома сигналил твоего ты не выходила!
ххх ах!!! а я то думала молоко опять приезжали продавать xD!!!

Что означает у девушки кольцо на большом пальце?
- Это говорит о том, что девушка явно не фрезеровщик, раз есть большой палец!

© Дима Песок

Сколько стоит ваш труп?
- Цену узнаешь только через мой труп!

© Дима Песок

Как заработать деньги?
- если бы я знал, я бы их зарабатывал и не рассказывал бы как это сделать таким долбоебам, которые в яндексе набирают «как заработать денег».
© Дима Песок

И такое бывает, вчера в парке культуры на гопника напали выпускники «Гнесенки». Бедного пацанчика подняли с корточек и сыграли 4 сонату Бетховина. В результате гопника отправили в психоневрологический диспансер. Виновников этого дерзкого и жестокого нападения ищет милиция.
© Дима Песок

Марина только к своим 24 поняла, что секс приносит не только удовольствие, но если поиграть на камеру - то не плохие деньги.
© Дима Песок

Дети так сильно увлеклись игрой в песочнице, что воспитательница не досчиталась 3 малышей.
© Дима Песок

То, чего вы не знали. На самом деле, чтобы ночью тело Ленина не замерзло, его накрывают телом Крупской.
© Дима Песок

Дверной глазок «Кутузов». Весь мир перед глазами.
© Дима Песок

Объявление: Вызов девочек на дом. Интим не предлагать.
© Дима Песок

Вчера питомцы Юрия Куклачева захватили Валерьяночный завод и требуют сексуальных кошечек. А то скучно как-то без телок.
© Дима Песок

Гаишник тормозит машину.
- Добрый день, старший лейтенант Скворцов. Нарушаем. Почему не пристегнуты?
- Ой, вы понимаете, я просто щас с такой девушкой познакомился. Она такая сексуальная и страстная, что всё произошло так быстро и спонтанно, что я забылся немного.
- Да, я не про ремень на брюках, я про ремень безопасности!
- Ой, извините, я просто подумал, что вы из полиции нравов.

© Дима Песок

Поезд стоит на станции довольно долго, пассажиры все давно зашли, загрузили вещи. Одна из пассажирок подходит к стоящему в тамбуре проводнику и говорит:
- скажите, а почему мы так долго стоим?
На что тут же получает ответ:
- Как чего? Колеса спустились, КАЧАЕМ!!!

Объяснительная.
Я, Иванов В.И. отсутсвовал на лекции так как ушел без уважительной причины, такого больше не повторится.

Смелое заявление для студента 1 курса.

Гуляли как то по городу компанией. Денег на пиво не было, чем заняться? Тут едет ментовской УАЗ. Я в шутку кричу:
- Пацаны, шухер!!!- ну и все как по команде в рассыпную. Мусора за нами. Догнали, выбежали довольные. Обыскали- денег нет, документы в порядке. Говорят:
- Так чего ж убегали?- тут один нашелся:
- А по привычке...

Вечер, тихая улочка, неосвещенная лавочка.
На лавочке парочка перень (П) и девушка (Д), диалог:

П: давай...
Д: нееет
П: ну давай
Д: нет, не надо
П: давай, я уже так сто раз делал дома, тренировался...

И тут из темноты появляется прохожий, парочка почему-то зашtвелилась, а потом затихла...

На сайте провайдера, новые тарифы:
Тариф «Unlim64»
Скорость до 128 кб/с.

скажите, где логика? Я ничего не понял...

111: я тут читаю на Башорге про какую-о кнопку "турбо" на системнике
222: да такие кнопки до сих пор есть
111: КАК??? О_о
222: просто о них производители не говорят, чтобы мы покупали более мощные компьютеры
111: а как ее нажать?
222: быстро три раза нажми кнопку питания на системнике
Пользователь 111 покинул канал
222: ох уж эти малолетки, учите матчасть :-)

Недавно состоялся конкурс на самую затонированую шестерку. Победил Азик из 12 дома, который закрасил свои окна гудроном.
© Дима Песок

Надпись в деревянном туалете: «Просьба бутылки и другую дрянь в «Очко» не бросать. Администрация»
© Дима Песок

Выпускники сельских школ едут учиться в небольшие города.
Выпускники городских школ едуть получать профессию в краевые и областные центры.
Выпускники краевых и областных школ едут учиться в Москву.
Москвичи учатся в Лондоне.

Вопрос: где учатся выпускники школ Лондона???

<Nikakaya> Хочу секса
<Девчонка-из-Уренгоя> хоти)
<Светуська> Nikakaya: все хотят =)

P.S. но никто не дает...

Я понимаю прелести Т9, но когда у знакомого Т9 обучен слову *харашо*, мне стало как-то жутко обидно за великий и могучий

Подросток делится опытом:
-раньше я *нуху прятал, делал скрытыми файлами, менял расширение...
Сейчас тупо создал папку *новая папка* - уже полгода родители ничего не находили, и в правду перед носом своим не видят

Философское:
стремление к мечте пропорционально стоимости мечты

Сосед пришел из армии (служил в Питере), стоим курим на лестнице, спрашиваю про обстановку в армии...рассказывает:
- Мобилок у бойцов полно стало. ВСЕ, от рядовых до начальствующего состава и их жен в одноклассниках сидят, причем один подпол умудряется палить сержантов в on-line и ходить им п***лей раздавать, чтоб в инет не лазили...

Ситуация в маршрутке:
Водитель разговаривает по телефону и орет на всю маршрутку, потом доезжая до перекрестка тормозит, и прекращая разговор с собеседником, он кому-то звонит, и задает такой вопрос : *Я доехал до перекрестка, куда дальше?*

Тапки как презервативы. Всегда ищешь их в нужный момент, а потом случайно находишь их под кроватью.

© Дима Песок

На самом деле ад существует – это верхняя боковушка возле туалета.

© Дима Песок

Парень в сауну приходит. С ним идет его девушка. Вдвоем решили сходить. Заходит в помещение, а там охранник. И таким грозным голосом, указывая на девушку, парню говорит: « У нас со своим нельзя!»
© Дима Песок

В Москве плохо прожаренная шаурма покусала покупателя.
© Дима Песок

Только у нас в России можно долго терпеть, идя к биотуалету, и обоссать его, увидев длинную очередь и ценник.
© Дима Песок

Кролик, выпивший 2 банки энергетика во время секса способен решить проблему с электроэнергией в поселке городского типа.
© Дима Песок

Только у нас в России садясь в маршрутку вначале обматерят за то, что хлопнул дверью, а потом, когда проедут твою остановку обматерят за то, что надо было громче говорить где остановить, а не пиз#еть себе под нос.
© Дима Песок

Спасение безрукого утопающего далеко не дело рук самого утопающего.
© Дима Песок

Только у нас в России чтобы согреться в грелку наливают водку, а не кипяток!
© Дима Песок

В МакДональдсе:
- А беляши есть?
- Нет!!!!!
- Бл@, чё за магазин такой!
© Дима Песок

Разговор в машине:
Пассажир: - Мне пристегиваться?
Водитель: - Не, у меня иконки есть!
© Дима Песок

В связи с годом семьи в кинотеатрах заменят кресла последних рядов на удобные кровати.
© Дима Песок

Табличка на двери: *Стучите тихо, я сплю!*
© Дима Песок

Из разговора: Он: по жопе дам. Она: по позже дам
© Дима Песок

111 силовое поле самое прочное вещество
111 его ничто не берёт
222 силовое поле еще не изобрели, оно существует в головах киношных сценаристов
111 у меня дома под кроватью лежит генератор силового поля
333 потные носки?
222 потные носки иногда такое поле создают...
222 никакая плазма не пробьет

111: купил новую видеокарту, как очки одел
222: что изображение мутное?
111: да нет, теперь в игре видно много новых деталей

Страсть сжигает сердце, любовь завладевает рассудком, а водка все это ускоряет.

Иногда мне кажется, что утром, в час пик водители маршруток специально останавливаются подальше от скопления потенциальных пассажиров, чтобы посмотреть кто-же из них самый быстрый и проворный.
Естественный отбор...

Утро: консультация по удалению вируса - кликера.
Обед: помощь в выборе ноутбука, объяснение принципа построения сети между ноутом и настольным ПК.
После обуда: консультации покупателя системного блока, подбор подходящего железа.
Вечер: продажа б/у руля и педалей.

Вопрос - кем я работаю?
Нет я не админ, я обычный преподаватель вуза, причем специальность моя не связана с компьютерами.

Все покупают более мощную видеокарту, чтобы играть в игры, а я установил Сталкера, чтобы проверить как работает новая видеокарта 9500 GT… Это нормально?

То – ли блютус гарнитуры стали очень компактными, то – ли сумасшедших, разговаривающих самих с собой, прибавилось

111: Привет, ты жопа
222: ??? О_о
111: *ты дома (гребанный Т9)

Касторка, чтоб какалось ловко

поехал раз с отцом на рыбалку, плывем мы с ним на лодке а к нам медленно подплывает лебедь и начинает кидаться. отец не долго думая подплывает к камышу выкапывает и бросает в него. лебедь плывет еще ближе к нам отец бьет его веслом и отплывает. когда отец отбивался от лебедя я почувствовал удар по голове, я думал что это лебедь меня ударил, но спустя несколько дней отец рассказал мне что это он случайно ударил меня веслом:)

Идем как то с пацанами с института, и вдруг одному звонит его девушка, ну просто жестокая уродина))). Он достает трубу, смотрит и роняет на пол, кто-то с толпы крикнул: *Испугался чтоли?*

В последнее время выражение *Погугли* равнозначно отправке на три буквы, но мне кажется более подходит для этого слово *Пояндексуй*.
© sed

Великий и могучий русский язык, он настолько велик, что ему не требуются матерные выражения, требуется только фантазия.
Не верите, вот слово *прозибать* можно использовать в качестве всем известного ругательсва...

Сижу на vkontakte. Смотрю фотографии подруги. У неё как раз недавно было День Рождение. И вот в честь своего д.р. она попросила свою подругу помочь ей сделать работу(граффити). И на одной фотографии изображено как они и ещё одна девушка сидят около этой граффити. Комментарии:
123: OO. Ещё не зафаченная(наверно он имел ввиду граффити)
456:Какая из них???......

Компьютерно - философское...
В чем разница между бумажными книгами и электронными?
Первые дастаточно громоздки, электронные проще найти, и их можно копировать неограниченной число раз.
Эх жаль что между обычными деньгими и электронными нету такой разницы, я бы не поленился и скопировал бы свой рубль раз так 1 000 000... :-(

Public Chat:
[Nimbor] Катенька, тебе когда 18 исполнится?
{Modher} Через 2 месяца :P
[Nimbor] Я приду к тебе на днюху :)
{Modher} Не надо, я крови боюсь *хе-хе*
юзер [Nimbor] был забанен за [ишь чего похабного задумал]

<Kimono394>: Я король здесь, только Я могу тебе задавать вопросы, ты лошара, а Я - это Я!!! Так что не спорь со Мной, а то Я тебя на улице найду и убью нах!
<KomPonEnt>: Ты тут капсом-то не якай, а то народ распугаешь!
<Kimono394>: Пошел ты на**й, у Меня родители - киллеры, и Я их попрошу!
<Kven>: А я - господин галактики!
<JuMu>: А йа на сонце летал!
<HiMyNameIs>: а я бутерброды люблю...
Юзер <KomPonEnt> был кикнут за [у нас свобода слова]
Юзер <Kimono394> забанен перманентно за [...а за мат - баню, а еще тя и ментам здам]
Юзер <Kven> забанен на 30 минут за флуд
Юзер <JuMu> забанен на 30 минут за флуд
Юзер <HiMyNameIs> забанен на 30 минут за [поди, бутерброд сьеш]
{ModerkO_O}: а я всех забанил O_O

Среди тех, кто ругает Windows 99% даже не устанавливали Linux и менее 30% с ним работали.

Идеальный способ оскорбить кого-то, но самому при этом выйти сухим из воды - пишем в аське 3 сообщения:
1. Ты подстрахуй (через пару секунд второе)
2. меня перед начальством
3. я по делам уйду с работы
Все, вы как бы и оскарбили человека, но и к вам претензий быть не может.
Но сами никуда не уходите, иначе месть оскорбленного будет быстра и страшна, начальству будет доложено о вашем прогуле

ххх: нет ничего хуже, чем ждать и догонять
ууу: тогда нет ничего лучше, чем когда тебя ждут, а ты от всех убегаешь

Маршрутка. Бабушка села позади водителя и передает оплату:
Б: Возьмите за проезд.
В: Подождите у меня рука занята.
Б: А вы второй рукой.
В: А руль чем держать?
Б: Хоботком...

Иногда спамеры поражают, им бы программы связанные с искусственным интелектом писать, если судить по тому как их творения справляются с антиспам вопросами

111: я ужас летящий на крыльях ночи, я заноза в твоем пальце
222: а я твои ночные кошмары
111: я тот, кто недоливает тебе пиво в кружку
222: это я отправляю СМС Ты спишь? в 3 часа ночи
111: ты победил... :-(

111: толстый отчебучил писец
222: А ну...
111: Вася отправил его с бригадой урны ставить(заказ администрации) он весь район заставил даже решил на совесть сделать анкерами намертво прихринячил
111: тока район попутал
222: Да ну...
111: серьезно
222: И что теперь?
111: теперь Вася пытается договор подписать на этот район чтоб не зря
222: Ну, удачи ему.
111: адский отжиг
222: Ну да, теперь надо суету наводить.
111: на три квартала промазал
222: Улицы похожие что ли?
111: не знаю карта говорит в руках была все размечено.... бес попутал
222: Сильный Бес, на три квартала отшвырнул.

ххх: что-то локальный сервер не видно
ууу: да ты попингуй
ххх: сам ты попингуй
### ххх добавил ууу в список игнорируемых

[ новые смешные цитаты ]   [ случайтые цитаты ]   [ самые смешные цитаты ]   [ добавить цитату ]

На данном сайте размещаются смешные цитаты, цитаты о жизни интернет пользователей, прикольные статусы. Вы можете читать цитаты без СМС и регистрации, мы стараемся отбирать только прикольные цитаты. Если вам понравилась цитата, Вы можете проголосовать за нее или оставить комментарий. Только лучшие приколы онлайн бесплатно для Вас.